车锨倒,我只能先把车子的重量减轻,然后再把车子锨空。
我一车车的工作,我充满了力量。
母亲和爷爷要帮我,我不让,要我休息休息,我不休息,我不累。
我拉了四车的时候,看到粪坑里几乎还是满满的,我怀疑这个小池子咋会盛这么多垃圾。
我感到肩膀磨得疼了,手也磨红了,力气也不象刚开始那样充沛了。毒辣的太阳晒得我混身流油。
中午吃饭时,母亲劝我不要赌气,下午不要再干了,回学校吧。爷爷奶奶和大娘都过来劝我。
我不说话,端着饭碗到旁边吃,我不回去,我不上学了,我是认真的。
下午,我继续干我的活,我觉得生活充满很多变数,如果以前,我正在学校读书,在嘈杂的教室,而今天我与臭烘烘的粪车为伍,我没有仇恨生活,我只希望能够改变它。
我记得以前跟父亲同样干活时,出这一粪坑粪,只用了大概7车,而我今天拉了10车了,粪坑还没见底。
到做晚饭的时候,我终于干完了活。
我为此付出了代价,我的手磨了几个水疱,肩头的皮肤磨破了,火辣辣的疼,脚底也磨了几个水疱。
吃饭时母亲看到了,心疼得流泪,倒了一些白酒帮我搽洗,我说没事。
父亲从工地回来了,他给我一个破烂的小本子,让我算算这一天的工钱。
我翻开帐本(姑且这样说),对去年的一个一个项目的核算。
我家四口人,5亩2分地,7分菜地,麦地3亩半,收麦子2450斤,每斤5毛3分钱。
种小麦用底肥210、耕地60、种子60、播种费48元、浇水90、打药45元、追肥114、收割打场60、缴公粮520斤;
后面还有玉米的收入和费用,还有修路费、盖学校集资费、打井钱、架电线钱、栽桐树钱,还有我和妹妹的学费和口粮,还有亲戚邻居的红白事钱,还有母亲的药费,还有向亲戚邻居的借款,等等。
我算不准了,这根本就没有我和父亲往地施肥,母亲去田里打药浇水的工钱,我们的劳动都是没有价值的。我越算越悲哀,我发觉生存的艰难(这根本就不是生活,仅仅是生存)。
父亲点燃一支烟,他很长时间没有抽烟了,他说为啥有一点办法也要供应我和妹妹上学,种地没有一点出路。只有没本事的人才拴在地里种地。他不希望看着儿女也过他们的生活。
我看到父亲的眼睛湿润了,他被太阳晒的黎黑的面孔布满哀伤。在母亲病倒去医院抢救的时候,我没有看到父亲象这样伤心,不一样的伤心。
我真是不争气,我发觉我的泪水真的不值钱,又止不住的流出来,我说明天我就回学校。
我很自私吗,我只在乎自己的感受,没有考虑父母的苦心。我活着不仅仅是为自己活着
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